Время позитива

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

***

– Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей. Почему ремешочек не пристегнут?!

***

– Чем отличается рояль от пианино?

– У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.

– Вы, наверное, музыкант?

– Не, я грузчик.

***

Подвыпивший лорд слуге:

– Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!

– Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.

– Ну и какое же?

– Майонез, сэр!

***

Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.

– Негодник! – кричит сторож, – я тебя научу, как воровать!

– Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...

***

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:

– Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

– Ты по телефону говорила?!

– Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: «Дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор», «Когда ты наконец прибьешь гардину?». И здесь же говорится, что, занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.

***

Два солдата идут по плацу.

Один говорит:

– Слушай! А давай над прапором подшутим!

Второй отвечает:

– Хорош! Уже над деканом пошутили!

***

– Девушка, дайте ваш телефончик.

– Ишь какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?

– Ишь какая романтичная. Это ограбление!