– Мам, у меня вчера в садике воспитательница спросила, единственный ли я ребенок в
семье. Я ответил, что да.
– Перекрестилась и сказала: «Ну, слава богу!».
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
– За такие оценки я ремнем лупить буду!
– И правильно, папа! И посильнее лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!
Я никогда не возражаю своему мужу. Все равно будет так, как я молчу.
Мой кот живет по принципу: «жрать надоело спать». И в течение дня ставит запятые в разных местах.
Я не представляю, как буду работать до 60 лет, если в 34 пошла на кухню и забыла зачем.
На стройку собирается приехать госинпекция. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает все. Вдруг рухнула одна из стен.
Рабочий, радостно посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику!
За фигурой надо следить непрестанно. А то, бывало, чуть зазеваешься – а фигура уже сало трескает.
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.
– Слушайте, это же отличное занятие!
– Да, но какая конкуренция!
Ученые доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.